Bajsporr (.se)

Svenska kvinnor har börjat bekänna färg.

Kanske värdens töntigaste kedjebrev. Ja jag är seriös. Då tar jag ändå med de kedjebreven man fick och skrev förhand när man gick i mellanstadiet i beräkningarna. Så fruktansvärt jävla töntigt.

Varför är den stora frågan. Varför finns det här behovet av att berätta vilken färg ens BH har, eller om man inte ens har på sig en?

Jag ser inte behovet, jag gör verkligen inte.

Inte för att jag vill sexualisera kvinnan underkläder mer än den redan är, men det är det det känns som att man gör genom att bekänna färg, låta folk gilla ens färg och genom det få någon typ av godkännande över att ens underkläder är najs. Speciellt nu när denna ”stora hemlighet” har läckt ut till det andra könet känns hela denna grej lite mer smutsig och onajs. Killar sluta gilla våra underkläder, vi gillar er inte mer för det, det känns mest bara sliskigt.

Så nu kan ni få gå och fundera över min BH:s färg. Spänningen är olidlig.

Nu har Färjan-Håkan lurat döden.

Färjan-Håkan satt oskyldigt i soliga Thailand och gjorde lite pappersarbete  i solens land när han plötsligt fick en kokosnöt rakt i huvudet! Eller inte direkt rakt i, mer på ena kanten.

” Hade det varit en direktträff hade jag svimmat, men det tog mer på sidan, säger Håkan.” Livsfara helt enkelt.

Färjan-Håkan fortsätter med att berätta om den hemska känslan när han trodde att hans liv var över, på sitt karaktäristiska välformulerade vis;

”Pang! sa det. ”Det är ­inte sant, en kokosnöt i huvudet” tänkte jag.”

Nu kan man ju tänka sig att det finns några av er där ute som tycker att jag ganska orättvisst hånar denna typ av journalistik och främst då kanske denna artikel om livsfaran i och med kokosnötens fall. Men det bästa har ännu inte kommit.

för visst kan en kokosnöt döda en människa, det skulle jag också skriva upp på. Men då pratar man ju om normalstora kokosnötter. Som är ungevfär lika stora som en handboll ungefär. Men detta var inte fallet i detta fall. Så att säga.

”En fallande kokosnöt kan döda en människa. Håkan hade tur i oturen, nöten som träffade honom var ­inte mycket större än en tennisboll. Kokosnötter kan bli upp till 3 kilo tunga. Om en fullstor kokosnöt träffat honom är risken stor att Sverige hade varit en doku­såpafavorit fattigare.”

Jag skulle väl, enligt temat på tidigare inlägg, kunna säga att denna förlust skulle vara topp 3 på ”dödsfall jag inte bryr mig om, över huvud taget”-listan. Men visst. Tack för en fin artikel, Erik Sidung. Jag hoppas du är stolt över dig själv.

Såhär i slutet av året dyker det upp listor lite överallt, inte minst nu när decenniet snart är slut vill all sammanfatta 00-talet. Därför presenterar jag nu egna listor.

Topp tre årets julklapp
3. 2005 – Spelberoende
Motivering: År shugohunrafem var spelberoende fett inne efter att Texas Hold ‘Em lanserats som den nya TV-underhållningen. Lite som Keno fast man får se folk vinna om man orkar titta i fem timmar. Ännu har dock Keno inte varit tillräckligt hippt för att blir årets julklapp

2. 2001 – Verktyg
Motivering: Jag man. Jag laga saker. Vi årets-julklappsjury. Vi välja saker. Vi ej
hantera ord ”Specificitet”.

1. 2003 – Mössa
Motivering: Som alla vet gjorde den radikala uppfinningen ”Mössan” sin entré strax före 2000-talets mitt. Även om det inte slagit igenom som man förutspådde så är den värd sin förstaplats.

Topp tre överskattat
3. Gud
Motivering: Asså vad har han gjort under tvåtusentalet egentligen? Inte en enda syndaflod på aslänge, det har gått så långt att vi t.o.m. arrangerar en egen översvämning. Så om någon ska ha skuld för att polarisarna smälter så är det Gud.

2. Barack Obama
Motivering: En urvattnad sjukvårdsreform, en splittring inom det egna partiet, ett upptrappat krig och nobels fredspris. Trots att han ännu inte gjort någonting (bra) och ändå fått fredspriset så svarar en överväldigande majoritet av de svarande i en omröstning på aftonbladet.se att Obama gjort ett bra år. Frågan är när Obama RDF (Reality Distortion Field) kommer att genomskådas.

1. Bregott normalsaltat
Motivering: Stenhårt skitsmör som pajar mina mackor.

Topp tre listor
3 ”Topp tre överskattat”
Motivering: Lagom rolig med något otippat innehåll

2. ”Topp tre listor”
Motivering: Solid lista, bra innehåll. Välfraserade motiveringar.

1.”Topp tre årets julklapp”
Motivering: Årets julklapp känns oftast ganska rimlig, med en tillbakablick inser man förhoppningsvis hur orimliga utnämningarna var och inte hur orimliga vi var då som ansåg valen rimliga.

Två svarta konturer mot en horisont. Den större av de två tar den andres hand. Han blickar bort i tomheten. Han omfamnar den.

Två svarta konturer mot en horisont. Den mindre av de två har sin hand i den andres. Han blundar. Han vågar inte möta den oändlighet som skriker efter honom.

Med ett barns logik gömmer han sig för den.

”Om jag inte kan se monstret, kan inte monstret se mig”

Hans rädsla för det okända, skälet till varför han gömmer sig, är lika barnslig som gömseltaktiken. Han bryr sig inte. Han vet om det. Den store har utan krusiduller upplyst honom om sakernas tillstånd.

Till slut öppnar den lille sina ögon, inte för att omfamna eller bemöta tomheten utan för att finna tröst hos sin, till synes, så lugne kompanjon.

”Du tittar ju inte heller” utbrister den lille.

”Om jag inte kan se monstret, kan inte monstret se mig”

Kim skrev det mesta om fredagen så jag vet inte vad jag har att tillägga, det var fruktansvärt mysigt och roligt att umgås med folket i toppen av min vänskala!

Där Kimpaj slutar berätta tänkte jag fortsätta, fast ur min synvinkel då så klart!

Efter att vi hade varit på Norrlands så drog vi oss ut och ungefär då började jag känna av alkoholen rejält, vet inte riktigt hur många öl jag drack under den kvällen men det var väldigt många! Vi träffade Martina senare på kvällen som kom ut från det första stället vi va på, Upplands(?), och av någon anledning så såg hon fruktansvärt vacker ut den kvällen och jag tror jag sa det till henne.. Pinsamt typ ehehe! Dock så var det fett awesome för sen skulle vi röra oss mot lägenheten där kollektivet bor! Än en gång när jag tänker tillbaka så är det väldigt suddigt men det slutar i alla fall med att det är jag, Johan och en random snubbe som följer med oss en bra bit på vägen. På vägen så byter jag en halv dosa snus mot en cigg för jag tänker att det är en bra deal, nu i efterhand så känner jag mig lurad. Men super man så mycket får man skylla sig själv!

När vi väl har kommit fram till lägenheten så märker jag att jag har en reklamskylt under min arm som jag verkligen vill ta med mig upp till lägenheten för det känns som en sådan klockren sak att sätta upp på deras vägg, men Johan övertalar mig att det är en dålig idé så vi går igenom soprummet och slänger reklamskylten.

När vi väl kommer in i lägenheten så märker vi att vi plötsligt är väldigt hungriga och på något magiskt vis så trollar Johan fram fläskpankaka med sylt och ölkorv vid sidan om! Oh my god vad det var gott, tror jag aldrig blivit lyckligare av fläskpankaka!

Vi sätter oss i alla fall efter att vi ätit och Johan frågar om vi ska spela super mario.. JA! så klart ska vi det, tänker jag. När vi sen väl sätter oss ner och börjar spela så går det inte så bra som det hade gjort under dagen utan vi dör konstant, jag vet inte om det var fläskpankakans fel eller alkoholens, men jag har mina teorier!

Dagen efter kändes i alla fall som tråkigaste dagen i mitt liv om man inte räknar med väldigt mysigt sällskap som jag hade på dagen..

Nu är det måndag och min föreläsning tar slut om en kvart, jag är hemma. You get the point, jag är dålig!