Utvald bloggare
De tio senaste inläggen skrivna av Martina:
Okej. Nu ska jag erkänna. Jag tror för högt och dagens sexualupplysning, för annars skulle detta inte hända mig ibland, och jag skulle inte önska kuken av männen i fråga. Men så händer det, så önskar jag. Sen hatar jag, föraktar jag, äcklas jag… och så vidare.
När jag efter sex ställer mig konsigt upp och säger” eh ja.. jag ska väl gå på toa då. hehehe” och så drar jag mig skamset mot toaletten samtidigt som jag hör ett ” eh jaha okej ehhhhh”, uppstår en situation som jag greppade idag vad det handlar om.
Det här händer i mitt huvud:
Jag säger, ” om jag inte går på toaletten riskerar jag att få urinvägsinfektion” och han svarar ” okej, ofta viktigt. Får din jävla urinvägsinfektion! Vi är klara här. Hur farligt kan det vara?” Så tittar jag in i hans trötta ögon och skriker ”Din lilla kuk, du vill ge mig urinvägsinfektion. Jag har haft det en gång, och det är det värsta en oskyldig laglydig människa kan drabbas av. JAG HATAR DIG” Sen kissar jag och föraktar mig själv för att han låtit denna vedervärdiga människa gjort ett lamt försök att göra mig nöjd.
Vad som egentligen händer:
Jag säger” eh ja.. jag ska väl gå på toa då. hehehe” och så drar jag mig skamset mot toaletten samtidigt som jag hör ett ” eh jaha okej ehhhhh”. Sen skäms jag över mitt toabesök.
Det är tydligen inte allmän vetskap att en kvinna lätt får urinvägsinfektion efter sex, om hon inte kissar. Och nu när jag vet det så kommer jag inte hata männen för att önska mig en urinvägsinfektion. Utan istället hata dom för att vara dåligt pålästa. Så nästa gång det händer ska jag drop some knowledge on his post-erected penis!
/ Martina
Att inte kunna sociala samspel.
Det finns ”vett och etikett”-reglerböcker som läxar upp människor gällande deras sluskighet och ger middagskonversationstips. Jag har alltid hånat dessa böcker, och inkompetenta människor som betalar pengar för att lära sig att basala beteenden. Hånskrattat och föraktat. ”Ha, människor som inte vet hut ska inte få gå ut ut!” så tänker jag, för jag hånar alltid folk på rim. Men så kommer den stunden så mina social skills sätts på prov. Och jag faller handlöst till marken, men jag dör inte på en gång utan jag måste ligga och plågas i mitt misslyckande.
Jag skulle göra ett rutinbesök hos barnmorskan. Men för mig var det inget rutinbesök, utan jag skulle ta min barnmorskaoskuld, vilket bortsätt från den kliniska miljön påminner lite om när jag förlorade min oskuld. Jag var nervös, lite svettig, och hade varit förberedd länge. JAg var dock inte full eller kåt. Men men. Jag hade till och med på mig samma kjol. Åh herregud, det slog mig nu. Jag måste sluta ha på mig den kjolen.
JAg kommer in och hälsar, hon förklarar vad som kommer att hända och ber mig ta av mig naken. Men jag kan behålla kjolen på. Jag tar av mig strumporna och strumpbyxorna. Mina fötter luktar svett så jag tar på mig mina strumpor som luktar instängt så jag tar av mig mina strumpor. igen.
Sen slänger jag upp mina ben och fälkar ut mig inför denna vilt främmande människa.Sen tar hon fram glidmedel och verktyg.
Dom människor som har träffat mig har nog sett mig i detta tillstånd förut ( inte naken och med särade ben, eller vissa men inte alla) jag blir sjukt nervös och obekväm, och då pratar jag konstant. Så jag måste komma på något att säga. Det blir om min kurs jag läser.
Jag börjar alltså , undertiden hon har sina verktyg i mig, prata om kvinnliga orgasmer. På allvar. Om hur stor klitoris är och hur okunskap reproduceras hur en befruktning verkligen ser ut och är bara sjukt OPASSADE!. Jag kan heller inte sluta, för jag har ju börjat och slutar jag så blir det tyst. För hon vill ju inte prata om orgasmer samtidigt som hon är inuti min vagina. Jag suger.
Varför skriver ingen regelböcker om detta? Så jag slipper hamna i dessa situationer? VA?
Det är inte jag som är svinet i dramat
Jag går mot engelska parken och humanistiska centret med trötta ögon och trött sinne. Vad jag möts av är 200 trötta ögon stirrandes på mig och mitt kroppsspråk som signalerade förvirring. Varför denna löjligt långa kö utanför min skola och var leder den? Min fösta tanke är att nu ska Bruce Springsteen uppträda med sina gamla klassiker och därför denna kö. Han ska säker köra Born in the U.S.A och Born to run. Det vill ju inte klok människa missa. Det är inte nödvändigtvis kloka människor som stirra på mig där jag går. Utan rädda människor. Dom köar inte för att se Bruce, dom köar på ett dåligt uppträdande av Svin Influensan som inte ens spelar sina egna låtar utan gör dåliga covers på vanliga Influensan. Sånna där vaccinerade medborgare.
Jag har valt att inte ställa mig i kö,inte fylla i ett formulär, inte dra upp tröjan på höger arm, inte gå hem och må som om Darwin straffat mig för att jag uppmuntrat staten att frångå det naturliga urvalet. Nej jag går sonika förbli kön med rädda medborgare och inte fan skäms jag för det.
För nu ska jag förklara mig, dock känns det onödigt men ändå. Jag får ständigt höra att jag borde göra det för jag har astma och tillhör riskgruppen . Nej, det är inte den sanna anledningen, utan en anledning förklädd till en oroande omtanke. Men man ska inte köpa boken baserat på omslaget. det jag ser i dessa låtsas-oroliga människor är rädsla, dom är dom rädda medborgarna, de vaccinerade, Darwins syndabarn.
För det är ju av solidariska skäl jag ska ställa mig i kö och ta ett nytt vaccin, som känns lite som det där skolarbetet man stickar in 32.59 samma dag den ska vara inlämnad. Inte ihop slafsat och inte korrläst. Det känns lite som ett kvart-i-tre-ragg, det känns lite som Fredrik Reinfeld som får samma fråga i tevesoffan och improviserar
Det är inte av solidariska själ, det är av ren och skär rädsla jag ska ställa mig i den kön. För räddast av alla är de rädda medborgarna som inte är rädda för att jag ska smitta andra utan för att dom falla hårt, och vill ta med sig så många som möjligt i fallet. Jag tror att dom är rädda för att det om 60 år kommer att visa sig att vaccinet var skit och genom att få med sig alla kunna säga till sina barnbarn ” vi trodde alla på vaccinet, alla tog det för vi var rädda” och inte få svaret ” men farfar Martina tog det inte, var inte hon rädd?”
Nej, kom inte och prata med mig om solidaritet. För när jag ska ut och flyga ber jag vänligast att ingen får äta jordnötter under två fjuttiga timmar, men trots det glider fingrarna ner i jordnötspåsen. Så kom inte och prata med mig och solidaritet. För jag måste agera vakthund på alla allmänna platser jag befinner mig på som krogen, biografen, tåget, bussen. Var har ni lagt er solidaritet då, de rädda medborgarna? I era andra byxor kanske? Skillnaden är att jag kommer att kvävas till döds på dansgolvet till en dålig remix av en dålig 80′ hit.
Så när de rädda medborgarna slutar äta jordnötter kanske jag ställer mig i kön och låter mig bli en del av de rädda. Tills dess väljer jag att hålla mig på god fot med Darwin.
Jag går förbi kön och en rädd stoppar ner handen i en nötmix-påse. I rest my case.
/ martina
Nöden kallar: bajs
Bajs kan kännas som världens naturligaste biprodukt. Att bajsa kan kännas som världens vanligaste handling. Men det gör det väldigt sällan. För bajsandet är uppbyggt på känslan av skam och avsky. Man ska helt enkelt skämmas över att tömma tarmen. Därför har flera tekniker utvecklats för att dölja denna handling, vissa mer effektiva och klassiska än andra.
1. papper i toan. ”plumspapper” Min personliga favorit.
2. spola i kranen. Otroligt vanligt, men lite för avslöjande för min smak.
3. Sjunga på toaletten. Förekommer visst, även om många nu tänker ”Nej men det gör väl ingen?” MEn det gör dom, och det uppstår vissa partier som känns mer ansträngda än andra, hummandet faller även under denna rubrik.
4. Bara bajsa hemma. Många skolungdomar använder sig av den tekniken. Jag anser att fler på östra real och ekonomstudenter, för de har en förstoppad framtoning. Ni vet vad jag menar. Det ansträngda, sammanbitna .
Här kommer det stora probemet: UTLANDSSEMESTER! För det första funkar inte riktigt magen som den ska, vilket gör att mer tid läggs ner på att tänka över sin tarm och bajsvanor. Sen får man ju inte lägga papper i toan, utan det ska ohygieniskt slängas på sidan. Och gör man fel måste man skamsen stoppa ned handen i toan och stå sitt kast. Sen spelar ju inte ”plumspappret” en avgörande roll som ljuddämpare, för på utlandssemester är det inte plumset problemet. Utan den lösa magen.
För att följa upp det sista knepet så finns det en otroligt jobbig situation som skapar outhärdligt pinsamma situationer. Håller man sig för länge kommer magen att vända sig. Det resulterar ofta i ett dovt, långt sugande ljud i magen. Man försöker skämta bort det ” oj, jag är visst hungrig” ” min magen lever ett eget liv” och så vidare. Ingen köper dessa lögner för att vet, att det du sitter och trycker på är en bajskorv eller prutt, som vill ut. Ut och säga ” hej här är jag”. Det är ett att frihetsberövande inte låta allt komma ut.
Nöden har en lag: bajsa!
Fortsättning följer…
/martina!
Liar Liar pants on fire
Åhå, vad man kan förvränga det svenska språket till sin fördel. Och åhå vad detta görs utan att någon reagerar. Jag vill inte kalla mig för en språkfascist, men andra envisas med att jämföra mina lingvistiska övertygelser med mannen som låter som en inte så god pastasort, Mossulini. Nåja, nu ska inte ännu ett inlägg handla om diktatorer, detta ska handla om något så intressant som språk.
Pressen är de största syndarna i mitt land av regelrättigt språkbruk, eller kanske furstarna över syftningsfel. För att exemplifiera mina till synes rotlösa anklagelse kan jag säga att ” mamma mördad med sitt barn i vagnen” inte är samma sak som ”mamma mördad med barnet närvarande”. För det förstnämnda och det som prydde Afonbladets löp förra veckan får det hela att låta som att mamman mördades med vagnen som vapen.
Eller vad sägs som att bebisen Kerim inte fick leva längre än 21 dagar, kan man verkligen påstå att han inte fick, eller är det mer korrekt att säga att han dog av en multiresistent bakterie?
Visst kan detta anses vara småpotatis i en skörd av mediala rotfrukter men som en sann författare har jag bara byggt upp språkbrotten till det värsta av alla. Eller jag vet inte om det klassas som språkfel lika mycket som lögn. Men uttalandet kommer från Anders Borg, och visst tänker kanske många nu att den mannen säger ju aldrig något vettigt. Det håller jag med om, men han brukar ju kunna säga ovettiga saker och det är tydligt för folket att se. Men när han klär sin idioti i lögner ser folket hans kejserliga kläder all dess glans.
Han står i agenda( eller liknade program med liknande koncept) och pratar om skattetrycket. Sedan säger han ” Sverige har det högsta skattetrycket i världen, bortsätt från Danmark” Nå, lilla Borg, då är det ju faktiskt inte det högsta skattetrycket eller är det det? varför skulle Danmark exkluderas ur begreppet ”världen” ? Kanske hyser Anders Borg en agg mot Danmark, eller så tycker han att Mads Mikkelsen har fått lite för mycket uppmärksamhet sen James Bond film och vill bojkotta landet som protest? För om Danmark får vara med på kartan har ju Sverige inte alls ha högsta skattetrycket utan bara näst högsta och det faller ju inte lika bra i munnen. Gör det det, herr Borg?
Skämmes ta mig fan. Skadeskjutas och lämnas att förblöda är att ta i. Men Så ogillar jag honom mest i hela världen, borsätt från alla mördare, våldtäktsmän krigsförare, fundamenatalister, pedofiler och dom som inte diskar undersidan av tallrikar.
Anders Borg, om du fick bestämma över Sverige skulle alla få ljuga som dom ville då?
/martina
